相望.江湖

对于我这个在外生活了四年的人来说 昆明的秋天确实有些凉

每天最喜欢的事就是早上冲进食堂和晚上开门回家

食堂里有暖暖的早餐 回家马上可以吃到小燕做的香香的饭。

 

开始自己独立处理手上的工作  每一步都走的不容易

和小燕生活的一起过小家家的日子  每天都很开心

 

我知道  无论生活在哪里都不容易

所以我一直在灿烂的生活

 

听说红嘴鸥来了  很想去看看

还有

亲爱的  生日快乐

离开文字的日子，我很想念这里。
于是我决定回来。

我最亲爱的猫,生日快乐.

无论何时,希望你温暖的生活.

    午夜十二点，我们居然开着车在市区迷路了。小章磊在身边不停的催促我‘左转还是直行....’于是，我这个路痴居然成了革命胜利的指南针。
    早上见了初中同学，中午见了高中同学，晚上见了大学同学。这个世界还真是奇妙。可可要继续傻下去，小燕要学会霸气，大钱就继续在澄江练字吧。
    我很欣慰，因为大家都还好。我也很好。
    我开始在规划我的十一。

老庄
    你现在应该在天堂了吧，昨夜的那场大雨送走了你，而我们，只能在原地回忆你。姐姐在电话里低低的对我说你走了。于是我拿着电话冲出了办公室，躲在会议室的墙角偷偷哭泣，我突然发现，你的离开让我如此伤心，一个多月来的种种随着你的离开而让我最终爆发。

    昨夜我撑着伞，在大雨中一直叫着你的名字，你没有回答我。我很后悔，自己当时没能鼓足勇气到外面去找你。我很后悔，昨天下午没把蛋糕给你吃。我后悔的还有还多.......我和姐姐一直在自责，原谅我们，没能照顾好你。你要知道，其实姐姐很爱你，你陪伴她走了九年。虽然她常说要把你拉去海埂大坝扔了，虽然她常说你挑食。但你的离开，让她一天滴水未进。老庄，我对姐姐说我相信你现在应该是幸福的，也许正和你的狗伙伴在玩耍，也许在吃着美味的骨头。无论什么，我都相信你会过得很好。
    请你原谅姐姐，工作的劳累让她不能经常陪着你。请你原谅我，毕业以来的种种让我忘记了生活的乐趣而只知道抱怨。原谅我们吧，原谅我们的一切。
    老庄，你的离开让我惊醒。不知从什么时候起，我从乐观的射手变成了一个几近要悲观厌世的人。生活中很多东西值得我去珍惜，而我却一直在自顾自的狼狈不堪。从今天起，我要收回我的抱怨，努力做好自己该做的，找回曾经那个最最乐观灿烂的小花，好好生活，好好工作，照顾好姐姐，照顾好自己。你相信我，我可以做到的。
    愿你一切安好，一路走好。
   

大雨如注   撑着伞在雨中边小跑边四处看
路越来越黑   突然间很想坐在路边大哭
但我知道我不能哭  我很坚强不会被打败
昨天病得动弹不得  还是坚持着去完成自己的工作
再大的困难我也不怕   我只是觉得小狗被我拖累很可怜
我躲不过瓢泼大雨   却也不会站在雨中哭泣

最近的生活多彩的让人有些受不了
但我还是只有坚强的向前走

老庄  你快回来吧

一年前的今天   我从IBM下班回FESCO
然后和小健健一起坐车到北门  买了大鱿鱼  买了大豆腐
边吃边开心的走  快进北门的时候  他说  我今天翻译到88页了
于是我就彻底记住了这个日子  因为奥运  也因为那段日子

一年后的今天   大早起床跑到人才市场招聘会
贴完招聘宣传  就开始不停的收简历  不停的面试
中午去三支行找秦小闻  两个人缩在小吃街不停的嘟喃
坐那无比遥远的公车去了小妹家
见了可爱的爷爷奶奶爸爸妈妈 
吃完晚饭依旧坐着冬瓜叔叔的车一路聊天回来
回到家  继续和我姐吹水 

一年前的我很累  现在的我也很累
而我知道  我所过的已经是和以前不一样的生活了

从早上到下午我只吃了一个鲜花饼
去国贸检查的时候   发哥塞了块萨其马在我手里
于是我含着萨其马看他们在拼命的点钞  打传票

在办公室坐到七点多  我觉得自己要崩溃了
于是我又站在了分行大门口  心中难受无处诉说
想拨妈妈电话  从来报喜不抱忧  实在不想让妈妈担心
想拨电话给小妹  给弟弟  给崔爸爸 给邹邹  给叶子  给攀  给小雨......
却觉得自己只会让千里之外的他们更担心
想拨电话给可可  却想起我昨晚才向她发完牢骚
想拨给小云  想起她正在开会

于是我索性戴上耳机拼命往前走
文彪在后面叫了我老半天  回头的时候突然不知如何开口
在经历了一些事以后  他还是那样淡定 从容
此刻本该是我勉励他  却变成了他在鼓励我
我也要记住

无论何时  乐观是我生活的主题 

回到家  打扫好卫生  静静坐下来
明天又是新的一天

本周末的加班  去人才市场招人
然后去看看大伯 再去看看小妹可爱的爷爷奶奶爸爸妈妈

  妈妈终于如愿，我在传统文化上赚到了自己的第一桶金。
  虽然病到差点起不来，但我还是坚强的在比赛中拿了全行第一名。
  小花是好样，继续加油。

  夜深人静，我又独自面对着这空荡荡的房子。姐姐上班的时候我下班，我下班的时候姐姐上班。所以很多时候，我都自己一个人静静的坐着，自己做做饭，自己看看书，自己上上网，然而，却很少会静下来写点东西了。
  一转眼，我已经回来了一个月了。中午的电话听着弟弟，崔爸爸，邹邹，井哥哥，攀，叶子的声音，总觉得自己还在深圳，还和大家在一起。一转头，发现原来我是坐在家里。几万公里，也不过如此吧。
  昨天去监考的路上，不小心把以前的电话落在出租车上，当我搜遍整个包包找不到它的时候，我感觉头顶一眩，我想，如果不是赶着去接老师那我肯定会坐在街边哭起来。那个手机，虽然它很旧了，但它却陪伴了我四年，里面满满的短信和照片，承载着我的回忆，原来我还是那么的不坚强。好在司机大哥好人，我的手机又失而复返。欢呼。
  早上起来看到小云发给我的信息，我思考了一整天。也许在理想与现实的巨大落差前，我们每个人都会手足无措，终日的奔忙，手边一堆未处理的事情，经常性的加班.....我们应该要更坚强些，努力学习，然后才可以把自己变得足够强大，加油，小云。加油，我们。希望有天回首往事想起这段日子，会为自己的努力而欣慰。
  最喜欢的事还是回家，爸爸妈妈永远那么可爱，因为周二的比赛，所以在家背了一天的‘弟子规’，于是我妈无比欣慰的说我终于长大了。其实我是很希望自己是真的长大了的。
  回家还有件大事就是会见各种亲朋好友，小学同学，初中同学，高中同学。于是才发现原来大家都回来了，就像猫在上次吃饭时对着我和大勺说‘我们三个都回来了，那其他人肯定都回来了。’云南人终归还是走不出这一方水土，我们16班的同学开始遍及整个银行业，基本所有银行都安插了我们的人马了吧。   
  我也终于明白了，很多事不能过早下结论。就像我以前说，我绝对不回来，我最不喜欢昆明。就像我以前说，我最讨厌银行。而如今，只能暗自欷歔了.....
 
  叙述完毕，为何我最近明显感觉到自己词穷，是该多酝酿下感情练练笔了。
 

   心情很低落，站在分行门口看来来往往的车疾驰而过，我突然间不想回家，于是拼命打云岚和小闻电话，他们都没接，我知道他们肯定还在营业室里忙，我只有很沮丧的回家，其实我知道，他们此刻的心情也不会比我好多少。
   这是我工作以来第一次那么沮丧，我深刻的发现我真的还有好多东西不会，我深刻的发现我要面对的问题还很多，其实我知道，我不该沮丧，一向乐观的我不应该因为一点问题就扛不住。
   好在星期六的培训要回玉溪支行监考，于是可以回家看爸爸妈妈了。
   我要加油，我们都要加油。

  报道函发到他们手上以后，我站在原地和他们一个个挥手道别，最后教室只剩下我一个人的时候，我忽然感觉到莫名的落漠。
  从四月初开始大家一起面试，一起考试，一起军训.....最后只有我和小凌留在人力，他们都去了各个支行，又是一种分离，让我难过。
  记得第一次培训怯生生坐在小娟旁边，记得第一次聚会的匆忙离开，记得一起在军营唱歌，记得我们宿舍四个傻丫头捧腹大笑的样子，他们是我工作后的第一批朋友，倍感珍惜。
  曾以为自己已习惯了分离，曾以为自己每次都可以头也不回的淡然离开。但每次...躲在角落里悄悄难过与的掉泪的，总是我。

   聚散苦匆匆，此恨无穷。
   孩儿们，我们都要在新的起点上从头努力，加油。

  因为户口卡的原因，我终于在一个雨后的下午赶回了家。陈总去看望我们，于是我搭他们的车直接回到了家。
军训的日子有苦有甜，每次唱响军歌，我总是想起大学军训的那段日子。睡梦中醒来，常常不知自己身在何方。
  新的同事和朋友都很好，于是我又很快融入了他们。和大家一起抢西瓜，和大家一起玩黑漆漆的夜，一起趴在床上折军被，一起背弟子规。我们也都知道，过了这几天，我们就正式走向工作岗位，新的起跑线在我们面前。
  从初中高中大学再到现在，我终于当了一次合格的标兵。诸多感慨，容后再发。现在首要的是收拾东西，拿上清单，冲进超市，然后继续回军营去拯救那群饥饿了很久的小朋友们。

  离别的日子我异常的平静,收拾好东西,提到楼下,签字,走人.与赶来的众亲朋拥抱道别,头也不回的上了车.小妹和大钱执意钻进了车,一上车就开始大笑不止,于是我也跟着笑.
  机场送别他们的目标是把我弄哭,可惜失败了,我没让他们看见我哭.独自坐在候机厅,打开满是祝福的手机,我的眼终于模糊了,发完信息和大家道别,我才真正意识到,我要离开了,和前几次不一样的离开.
  飞机晚点,候机的时候我居然产生了要是我登记牌弄丢了该多好的念头...把笨重的行李拖上飞机,看了一眼这最后的夜色就狠心的拉下了遮光板,倒头大睡.醒来的时候我看到了昆明闪烁的夜色.凌晨十二点半,我回到了这个陌生又熟悉的地方.才下飞机还没来得及上大巴,就发现姐姐叫了他的朋友开车来停机坪接我,于是还没等我恢复意识,我就享受了一次贵宾待遇.出了机场的大门,姐姐早在那等我多时了,这个时候见到亲人的感觉自然是感动无不,虽只是十日未见,我却感觉我已经离开了一世纪.
  坐在车上,打开手机.短信扑面而来.我才意识到,在我飞行的两小时里,写的东西把大家都伤到落泪了.此刻的我异常平静,因为我的眼泪早在写下那些文字的那一夜流淌殆尽.回到家,半夜两点,枕着我从学校带回的枕头昏昏欲睡.
   起床把行李箱打开,把昨天理进去的东西又理出来.婶婶走过来问我"还回去吗?" "不了."说出这两个字的时候我感觉自己的眼泪快掉下来了.我给带回来的每件东西都安顿了新家,因为从今天开始他们也和我一样要劈柴喂马走天下了.....
   傍晚七点,房间开始摇晃,地震了.小侄子慌忙跑过来向我伸开双臂让我带他下楼,我抱起他向楼下走去....

     我生活了四年的城市，我将与你渐行渐远。我最亲爱的你们，我不得不说出再见。我最华美的青春，我将永存心底。
    离开的前一夜，我终于能够静下心来，打开思绪整理四年来的点点滴滴，片刻既是永恒。

一.
   深圳。这个我生活了四年曾经以为会一直生活下去的城市。车窗外，你的霓虹离我越来越远，你依旧像四年前我初见你那样，孤寂的那么动人，孤寂、落寞、喧嚣、嬉闹，我知道过了这个夜晚你的一切将不再属于我，直到此时，我才发现，你已经成为我生命中重要的一座城。别了，深圳。

二.
   深大。我最最亲爱的母校，承载了梦想，希望，还有我最最华美的青春年华。你的每一个角落都留下了我们的足迹，你的每一块土地都见证了我们的成长。当我最后一次走在校道上，望着那渐渐远去的道路，居然毫无遮拦的开始大哭，那条我走过无数次，那条我坐在自行车上疾驰而过，那条我最最熟悉的校道，我终将离开你。我们可以重游故地，却无法重回一段时光。

三.
   义工联。这个从进校第一天开始就陪伴我的组织，见证了我无数次的成长。老人院、救助站、义卖、同乐会每一次的活动都成为我大学四年最珍贵的回忆。四年来，义工联给予我的太多太多，无论何时何地，心怀感恩，是你教会我。我们常常无法做伟大的事，却可以用伟大的爱去做些小事。五星级义工，成为我大学四年最最荣光的骄傲。

四.
   助学组。温暖的大家庭，我四年来最不舍的家。而你们，也成为我在这个城市最温暖的家人。同样的助学梦让我们走到了一起，我们一直在尽自己最大努力。一堆堆的老可爱，大可爱还有小可爱们，在这个家庭里，我感受到了无比温暖的情谊。而也是在这，让我遇到了你们这群可以携手一生的朋友。

五.
   萤火虫。江西支教，停水断电在烛光下备课的日子成为我大学四年最难忘的日子。永远忘不了那些风雨交加的夜，我们互相鼓励的话语，永远忘不了，艰难的路途中我们相扶走过。在那些难忘的日子里，我们结下了一辈子难以割舍的情谊。永远忘不了，初次站上讲台时的紧张与激动。也永远忘不了那些叫我‘镜霖姐姐’的孩子那脸上最最单纯的笑。那年夏天，你们教会我成长。
   云南支教，我从小师妹成长为一名队长。当我再次翻开电脑里那个有关云南支教的文档，我为自己的坚持和坚定而感动，那无数的夜，无数的讨论，无数的挣扎与抉择，让我第一次感觉到了责任的重担。也是在那个偏远的山村，那群像向日葵一样的孩子，还有那群像向日葵一样的你们给了我无比的感动，让我坚持与坚定。拾柴、做饭、备课、家访，我们一起肩并肩携手走过。每一次顶着高烧站上讲台，每一次教孩子们唱歌，我都被无数的小温暖感动着，那里的孩子，懂事得让我心醉，坚强的让我心碎。那个叫温泉的地方，承载了太多我们无法卸下的回忆。

六.
     行走，日子。我从四年前一个从未独自出过远门的孩子变成现在可以之手走天涯的侠女。长沙、张家界、怀化、凤凰、广州、开平、九江、婺源、黄山、徽州、开平、梅州、永定、厦门、漳州、HK、珠海、澳门、大理、丽江、香格里拉、桂林、阳朔、罗平、济南、曲阜、泰山、青岛…….在路上的行走，让我体验了不一样的生活。我们住过黑店，我们坐过黑车，我们吃过假方便面，我们试过只有5分钟还在狂跑赶火车，我们连续行走20多小时，我们体验过生死时速。我们也有和陌生旅人成为挚友，我们遇到过擦肩而过却愿意倾尽全力帮忙的陌生人，我们也享受着在当地人家亲自做饭的快乐，我们在旅途中演绎着悲喜，体味着不一样的人生。心境美了，风景自然也美了。那些日子，也成了我生命中最最亮丽的风景线。

七．
      实习.课题。大三末端的日子，我常常被自己的毅力所折服。十三门的考试，三个调研大课题。我们总是奔走于企业和教室之间。多少次的碰撞，多少次的争执，多少次的努力，凝结成三份成功的调研报告和一份不错的成绩单。
     那个炎热的暑假，我走着那条再寻常不过的上班路，体会着上班的艰辛。在IBM的日子，我开始学会独自承担，我开始在压力中学会成长。在FESCO的日子，与可爱的你们一起相处，成了大头联盟的一员，一起嘻嘻哈哈。那一个月，我再次长大了。

八.
     寻找.迷茫。大四的日子，一次次的碰撞与挫败，让我看清了梦想与现实间的巨大差距。我曾徘徊在十字路口停滞不前，我曾为自己摇摆而难过，我也曾为自己的执着而感动。在抉择的路口，我看到了最最真实的自己。

九.
      你们。我大学四年生活中最最亮丽的华彩。小妹、黑黑、大钱、冰冰、欣欣、拉拉弟弟、LULU姐姐、阿狼、品、崔爸、邹邹、攀、叶子、世全、金全、阿聪、小井哥哥、裕欣、启明、小小姐姐、班班师姐、师姐妈妈、刘小白、小红、小滨、小新、嘉涛、超诚、大雄哥哥、美婵师姐、奶牛、小YAN、小曹、小逸逸、小锐、小荣、珊、小萍、阿冰、小华、方方、哂、小理理、阿诺、健健、爆炸、小岚、小雨……谢谢你们陪我一路走来，谢谢你们给予我的莫大宠爱。我们的青春，我们的欢笑，我们所有的故事，将永存我心底。当物是人非，人去楼空之时，往事依然，心情非昨。聚散苦匆匆，此恨无穷。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同？

我们聚过，散过，无痕，却有情。


     四年的大学生活走到了尽头，回望来时路却依旧清晰如昨。有过欢笑，有过泪水，有过坚持，有过感动。我的青春，因为这四年而无憾。
    别了，深圳。
    别了，深大。
    别了，亲爱的你们。
    别了，我最最华美的青春。

    一直以来我都在强烈压制着离愁别绪带给我的巨大伤感。于是，我终于在大醉大哭一场后鼓足勇气写下这篇文章。给我最最亲爱的你们，谢谢你们四年来对我的宠爱，谢谢你们教会我成长，谢谢你们陪我走过四年最最华美的年华。我即将离开这座城市，而你们，是我对这座城市的最大依恋。
   此去经年，我们只能相望于江湖。


   最最亲爱的小妹，你知道我最最不舍的就是你。从你和我第一个无厘头的电话到现在，我们形影不离的走过了四年。凤凰、厦门、泸沽湖、香格里拉、珠海、澳门、广州、阳朔....我才发现我们已经一起走过了那么多地方，而你，也成为我生活中不可缺少的一部分，虽然我们有时怄气，虽有时被你打击到崩溃，但只要看到你的灿烂的笑容我便很安心。每次最最开心总是想第一时间和你分享。每次最最难过的时候，你会站在我身边给我安慰，给我开导。当我选择头也不回的离开这个城市，当我一次次在候机厅准备抬起手机给你发信息的时候，我才发现，我的内心是那样的不舍与难受。翻看我们一起走过的日子，眼泪不争气的往下落。也许，某一天，我会渐渐淡出你的生活圈。也许，某一天，你在抬起手机的时候不会再想起我。也许...但我希望，当你翻看那些照片的时候能想起我，想起我们一起走过的日子。我希望，你能永远保持灿烂的娜式笑容。我希望你能永远幸福，就像你希望我幸福一样。

   小黑，在你去年毕业的时候我给你写过一段话，可能你没有看到，而今，虽不知你能否看到，却还是想写。很多时候会不由自主的想起大一时候的我们，想起那个在凤凰玩小弹球的小黑，想起在火车上被我骚扰了10多个小时的你。以前，我总是想，没有你们在身边我应该会活不下去吧，事实上证明了，我可以的。黑黑，你常说认识我们是你最大的幸运，而我也一直没对你说，人生有你这样一个朋友也足矣。谢谢你三年来对我的照顾，那无数个夜晚自行车的骑行，那无数次失落后你给我的安慰，嘿嘿，你真的很像我哥哥，以后要一直这样下去啊。我知道的，小阿黄让你操心了，我总是那么不听话，放心好了，以后的日子我会管住我自己，会照顾好自己。你也一样...希望我们之间的那份情，可以一生不变。

  拉登，我可爱的师兄。每次想和你道别的时候，我总是想，也许你明天还会回来看我的，会坐在华润门口打我电话，大叫着镜霖你快点下来。于是当我现在清醒过来的时候，我才意识到，我可能错过了最后和你道别机会。离开这里，最最不放心的就是你，因为你老为别人着想，甚至顾不上自己。从认识那天到毕业典礼我离开的这天，你都给了我太多的宠爱，我永远不会忘记你那可爱坚定的语气。昨天我突然想起第一次见你的场景，于是自己高兴了老半天。老是会想起在江西的时候你站在那个小河边对我讲故事的场景，那似乎成了我脑海里永恒的画面。可爱的弟弟，谢谢你三年以来对小师妹的关心和照顾，无论何时何地，你要照顾好自己，也希望可爱的弟弟能像太阳一样灿烂。别了，我最最尊敬的师兄。

  品郎，三年以来一直想对你说声谢谢，无论风里雨里，只要我一个电话你总会出现在我身边，我想全深大没有第二个人了。很多时候我觉得很对不起你，更多的时候我被你的言行感动的一塌糊涂。你说过，我们是同类型的人，所以我总喜欢在难过的时候拉着你说呀说，每次你在我深边沉默着不说话，我却知道你是理解我的。更多的时候，我已经把你当成了我的亲人，所以每次我总是习惯性的和你道别，就算我即将离去，也不会觉得和你相隔甚远。我们的离开，你的大学生活也正式开始了吧，品，不要总是不为自己考虑。你是善良的人，所以我相信你的未来一定会很精彩。谢谢你的无私，谢谢你给的莫大宠爱，我想我还是会习惯性的和你道别，因为我知道我们未曾远离。

     LULU姐姐，你知道小师妹会无比想念你的。我知道，在你的眼中我永远是长不大的小师妹。天晴的时候你会和我一起拍照，把相机摆在街边任意自拍。他们过生日的时候，我们会一起缩在华润门口的凳子上发散记忆，剪剪裁裁。阿狼回来的时候，我们一起指挥他出镜，一起安排他唱最最难飚上去的高音。而以后，小师妹可能不能再陪你了。所以，我不愿意你来送我，不愿让你看到我离开的背影。这次毕业，你为了和我拍照回来了四次，每次看到你身影的时候我都欣喜与感动，谢谢你每个端午给我带的粽子，谢谢你每个节日总会想起我，谢谢你对小师妹的疼爱。我会把你送我的相册装上我们满满的回忆。纵使我们远隔千山万水，我们也一样要灿灿烂烂，这是你教我的。

  阿狼，我知道你肯定在LULU姐姐下面找你自己呢，被我猜对了吧。狼啊，我突然想起从江西离开时你在站台上挥手和我们道别的情景，而这一次却是真正要道别了。你是一个内心充满温暖的人，所以才在我们面前表现的那样无畏。想起那些和LULU姐姐一起欺负你的日子，总是会忍不住想笑起来，记得下次见面要把那首‘仨人’唱上去啊。前日收东西，忽然看到你送我的书还有那封信，恍若隔世。阿狼，无论在何时何地我都不会忘记你，也请你答应我，无论在何时何地你都要为了我们保重自己。再见不是永远，却还是不得不说再见。

   大雄哥哥，我最亲爱的哥哥。只能在这和你说再见了，四年前进校的第一天，是你在烈日下接我，而四年后的今天，我知道你不忍看我离开的背影。可是妹妹终归是要走的…没有你，也许就没有今天的霖霖。我想你还记得四年前那个像小孩子一样的我，而今天，你要相信，妹妹可以照顾好自己了。你有多拉A梦，实现了我大学里好多的愿望，也见证了我的成长。不愿再四年和第一次见面的地方和你说再见。但其实，无论我走出多远，你都一直在我心里，一直是戴着小眼睛嘿嘿傻笑的大雄哥哥。再见吧，我最亲爱的哥哥。

  师姐妈妈，想起你那天坐在饭堂，你说，小花毕业了我就再不回深大了。于是我才猛然想到，你每一次回来都是来看我。师姐，谢谢你这两年来对我的照顾，也谢谢你给我的无数次鼓励。记得去年你毕业，我拖拉着你走遍深大的所有角落，而今，我自己也将要离开。整理东西时发现你留给我的很多东西，于是我开始后悔那天没和你说再见。不过我知道纵使路途多么遥远，师姐你依然还是会来看我的，我等着你。

   刘小白，那一夜我听到你电话里酸楚的声音，其实我是真想和你道别，其实我真没喝醉。我还记得我以前最喜欢说的那句‘小白白，你好得意啊。’记得我大学里第一次骂人，估计那将成为我俩终生的回忆吧。从第一次去老人院的路上见到你，就觉得你是一个很好的人。直到现在，我将离开，我对你的评价一直没变。谢谢你一直以来对我的关心，我的过敏持续了两年，你也关心了两年，等它好了，我一定第一个告诉你。好好工作，好好加油，好好照顾自己，永远做最最得意的小白。

   攀，记得去年你生日的时候我还在跟你说，不知一年后的今天我们将身在何方。而现在，我们却早已站在了离别道上。我真的不敢想象何时还能再见你，但我知道无论再过多少年，你也一定不会忘记我的。从大学的第一天认识你一直到你提着行李离开和你的最后一个拥抱，我们足足一起走了四年。四年是多长的日子啊，四年里我们都见证了彼此的成长.以后，小镜霖再也不住在你隔壁陪着你了，所以在哪里你要更加的照顾好你自己。谢谢你四年来对我的照顾，谢谢你像大姐姐一样一直陪着我。我们一定会再见的，是吧，攀。

  崔爸爸，今晚我又让你笑话了。虽然这么些年来，你没少笑话我，没少欺负我，哼。记得大一的时候和你聊许巍，现在却一梦三四年了。记得你给我做的长寿面，却不知何时才能再吃到了。记得我大学里唯一一次抱头痛哭，是因为你。最喜欢听你说那句‘你看这孩子傻的’，因为我知道，在你眼里我一直是个傻孩子。谢谢你一直以来包容我的任性，我伟大的崔爸爸，以后没人欺负的时候要常常想起我，没人打击的时候也要想起我，无论何时何地都要照顾好自己，照顾好我们ZZ。天下没有不散的筵席，我们却终归要说出再见的，好了，傻镜霖要走了，别了，傻爸爸。

   邹邹，想不到我走的时候你已离开。其实我们很早很早就认识了，依然记得某年某月的某一个晚上，我们四个躺在文山湖的草坪上，畅想着以后的情景。邹邹，我们之间虽然没有惊天动地的感动，却充满了许许多多温暖。即将离开的日子，我知道你会一直站在原地等我，也知道，无论何时再见，你依然会给我那个大大的拥抱。照顾好自己，无论面对的是什么，都要勇敢前进，加油加油。在那遥远的彩云之南，我会想念你。

   叶子，你现在应该已经在遥远的海边了吧，走的时候没去送你一程，是因为我怕自己控制不住自己的情绪。叶子，我们俩有好多完美的合影，同乐会，义卖，毕业…..有一天当我再翻开的时候，我一定会记得那个傻傻的叶子。四年来，我们都鉴证了彼此的成长，虽然在一起的时间不多，但每次都很踏实。我总喜欢你那温暖的微笑，在我眼中的叶子，是个乐观善良永远向前的孩子。叶子，我相信我们还能再见的，那一天在不远的未来，照顾好自己，无论何时再见，依然是灿烂阳光的叶子。

   阿聪，不想多言语。从大一认识到现在，你给了我无数的感动。虽然在毕业前一天，你…..但是，阿聪，你依然是我四年来最欣赏的人。每当想起你，我就会想起那年在龙南山上你那句坚定无比的话语，无论时光如何褪去，我也不会忘记。聪，坚强坚定的走下去，加油。你和阿全总喜欢跟师兄师姐一样叫我小师妹，当我习惯了这种称呼的时候却发现自己即将离开。谢谢你陪我一起成长，也谢谢你四年来对我的照顾。再见的时候，我还是会微笑着对你说，聪，我们一起去拍忧郁照吧……

   阿全，记得第一次真正认识你是在我们一起爬行的山路，那时我跟在你和阿聪身后，听你们聊天，从在江西开始你就一直在照顾我，直到现在。也是因为你的无数次鼓励，让我成长。有一天我翻开支教的文档，看着那些一张张密密麻麻的表格，我想起了和你一起在学活努力的日子，也许你不知道，你曾经给我了多么大的鼓励，才让我坚定的走了下来。从来没在你面前道过感谢，你却是我最最想感谢的人。谢谢你，无数次给我的感动。谢谢你，四年来无怨无悔的跟在我身后帮我拍照，也谢谢你，曾给我的莫大支持与鼓励。阿全，照顾好自己，相信自己，小师妹会一直默默为你加油。

   小井哥哥，我知道你又要说，小师妹最喜欢写伤感的文字了。一年前和你道别过一次，这次却是该你来和我道别了。每次说到‘小师妹排行榜’，小拉总是说，不用说啦，小井又排第一个。嘿嘿，反正我最喜欢井哥哥了。小师妹还是终归要走的，未来的日子里，不能再看见你眯眼的笑了。小井哥哥，照顾好自己，在我眼中你一直都是那个站在墩头的操场上带着孩子们打拳最最灿烂的小井哥哥。别了，好在小师妹那晚和你干了一杯。

  世全妈妈，一开头就想谢谢你对我的照顾。四年来，你没少受我折磨，而四年来，我也没少得你的照顾。你的台灯，你的刀，你的杯，统统让我抢走。我记得以前我立誓，每到一次你宿舍，必带走一样东西。在你面前，我一直是个邪恶的小霸王。而你，总是低笑着包容我所有的任性。即将离开了，不能再欺负你，我真的很不习惯。你的好已经写在了我记忆里，你那每次被我欺负过后的笑也一并映进了我的记忆。我还会回深圳的，回来欺负你。走了，再见。

   冰冰，也许你没想到我会写这些话给你。其实那天吃饭，我想了很久，始终想不出想对你说的话，因为我们太亲密了吧。四年来，我们同住一床，你也许是在深大最了解我的人了。我们虽不是最亲密的朋友，却是最知心的朋友。我知道，当你回到宿舍再见不到我，你会有多大的伤感，其实我何尝不是。谢谢你四年来对我的照顾，也许你也不知道，很多次你默默的鼓励，让我有勇气正视自己。我即将离开，在未来的日子里，你必须变得足够坚强，这样我才可以放心，不会担心你在深夜里难过。冰冰，做好自己，坚强的走下去。再见了，睡在我上铺的姐妹。

   欣欣，望着你空荡荡的座位，我想起了大一军训的日子。那时候我晕车，你和冰冰帮我提了所有的东西，那时候我身体不好，你冲上前来照顾我。那时候你总是说，霖霖，谁敢欺负你，你跟我说….欣欣，真的很感谢你四年来对我的照顾，你就像大姐姐一样照顾了我四年。四年了，每次我要起床办事，你总是上个闹钟把自己叫醒把我叫醒，然后自己再接着睡。在没有小闹钟的日子，我想我会不习惯的。每次我要出远门，你总会趴在床上对我念着，吃的带了没，充电器带了没，手机带了没，….带了没。而这一次，我是真的要出远门了。欣欣，照顾好自己，要幸福。无论我身在何方，你的婚礼我一定会来参加。

   爆炸，我最伟大的大哥。再见不知是何年。四年来，我无数次欺负你。四年来，你无数次被我折磨。四年来，你放了我无数次鸽子。从四年前在路上莫名其妙认识了我以后， 就开始了你的悲惨命运。每次有什么苦力的重活累活， 比如搬宿舍大扫除 ，我总是想到你。每次从家回来 ，总是你去火车站接我 ，帮我拿那些重的要死的东西。每次旅游爬山，总是你把最重的东西拿走。每次吃完宵夜没人和我聊天走回来 ，总是去拖你送我回来。而我也知道，你早已把我当做了自己的亲妹妹，总是愿意帮我提手上任何重的东西，总是愿意抬着大单反帮我拍一些很傻的照片。大哥，你的深圳通我带走了，不言谢。你要照顾好自己，少抽点烟，少喝点酒，对自己好点。回去之后，我会照样监督你。

   小岚，我最亲爱的姐妹。一直和大哥叫嚷着要去见你，一直叫嚣着要去唱K吃饭，而如今我想恐怕没有机会了吧。即将离开，不愿多语。记得今年我无数次来来去去的行程里，你送了我无数次， 而这一次我真正要离开的时候却不愿意看到你去送我。从大一开始的莫名缘分让我有了你这个温暖的姐妹。记得以前难过的时候，喜欢和你一直在校道上走啊走。记得每次郁闷的时候，你总是说，霖，我陪你去散心聊天吧。那么多的路我们都携手走过，离别总关情。无论何时何地，你一个电话，我仍会从风雨中赶来。

   小红，可爱的小妹妹。和你哥哥一样，你被我欺负了无数次，就连拍毕业照我也不放过你。你是最可爱的妹妹，曾带着我冲上过欧典的大坡。你是最懂事的妹妹，像一朵小花一样在悄然成长。记得支教的日子，记得大河背的日子，你陪我走过的那些路。时间过的很快，小妹妹要珍惜最后的大学生活，小妹妹要照顾好自己，小妹妹要坚强坚定的向前。小花走了，你要开的更加灿烂，好了，妹妹来拥抱一个，再见。

   奶牛，刚刚送走你，我就打开电脑写下这段话。很谢谢你，在我即将离开的时候来看我，也很谢谢你跟在我身后屁颠屁颠的这两年。奶牛啊，姐姐不在的日子，你还是要努力的吃草，努力长成只大肥牛。奶牛啊，想想你曾被硬拉送了我无数次送我回来，想想你每次来紫薇必来的二楼，想想我们为了温泉共同所做的努力，很多东西就这样装进了记忆里。姐姐的行李箱够大，可以拖走所有记忆。照顾好自己，做最好的自己。一年后，或者几年后，再见了吧。

   小滨，你这个傻家伙。老说小花不记得你，老说小花偏心。其实从认识你开始直到现在，我一直对你有说不出的愧疚。你这个傻家伙，我怎么可能会不记得你。手机里至今还留着离开泸沽湖时你给我发的信息，你说，花儿，我和品郎两兄弟保护你，现在我走了，最放心不下你，你要照顾好自己….现在也借这句话，送给你。照顾好自己，努力过好大学的最后一年，还有，不要忘记我，悄悄告诉你，我一直和你是走同一路线的…..
  
  小YAN，知道你这个傻孩子现在肯定在认真的复习。你是个容易让人感动的孩子，依然记得你曾给我的无数次感动，我也知道你是个坚强和坚持的孩子，任何困难在你面前都能轰然倒下。离开这里，没有告诉你，因为我知道你会很难过。没关系，我们还能再见的，我最亲爱的师妹。你记得按时吃饭，记得照顾好自己，记得不要太辛苦。坚持你的梦想，小花会在远方为你祝福。可爱的师妹，再见了。

   小雨，很开心，还是在临走之前见了你一面。从进校的那天开始，你就陪我走到了现在。四年来，你给了我无数的鼓励，给了我无数的支持，也给了我无数前进的动力。记得大一你给我送药的样子，记得你拉我去看高飞的风筝，记得在罗平车站吓你的样子。我们一直都这样，走到了现在。所以，小雨请不要再生我的气了，我知道错了。聚散苦匆匆，我知道你一定还会来玉溪看大爹大妈还有我的，再见。

   小阿冰，那日一别想不到不能和你再说再见。大学四年，你就照顾了我四年。记得我总喜欢打电话给你，大声叫嚷着，小阿冰帮我霸位。小阿冰，我没带课本。小阿冰，你帮我….
为何在离开的时候我才开始怀念这样的日子。阿冰，你要照顾好自己。我知道你是个大好人，你也要对自己好一点，我们还有机会再见的，我还想有机会再被你照顾。谢谢你，小阿冰，想我的时候记得看照片，别了，傻丫头。

   小袁理，知道你一直嚷着要见在走之前见见我，是我不乖。一直以来，我都很喜欢你，喜欢喝你在一起的感觉。你总是说，小镜霖，我们出来吃饭吧。小镜霖，我们去毕业旅行吧。都是我不好，因为我，一次也没有成行。经常我悄悄在校内点你那些照片看，看到你灿烂的笑容又想起了那个我们一起度过的夏天，在FESCO的会议室抬着盒饭看着奥运比赛，然后一起大笑，一起打击小健健。小镜霖要离开了，但我们还会再见的，擦干眼泪，我们一起前行。
  
  
   裕欣、阿诺、启明、小小姐姐、班班师姐、小新、美婵师姐、小曹、小逸逸、小锐、小荣、小萍、小华、方方、哂、健健……
   那些陪我走了四年的朋友们、师长们、爸爸妈妈们，谢谢你们！

   最后道一声
   珍重
   再见

  晚上和一起入行的20几个朋友一起聚会,不知是谁点了一首"我的未来不是梦"塞到我手里,高一开始唱这首歌,而今天当我真正开始工作,真正开始体会到理想与现实的差距时,再次唱起这歌,心中有无限感慨.
  工作一个月,五味杂涩.有难过,有失落,有开心,有成长.远离生活了四年的环境,我开始进入一个全新的环境,告别了学生时代,我开始走上了工作岗位.我知道,自己要学习和适应的还很多,我必须努力，必须加油，必须为我新的理想而奋斗.
  明天继续加班,然后回可爱的家家去见爸爸妈妈还有小熙 可可和小敏咯.

     几个月的时间，很多事情发生了巨大的变化。
     我，居然在自己坚持了四年的理想面前倒下。曾经是一个渴望不平凡的人，现在却又甘于平凡。曾经有着雄心壮志，现在却甘于平淡安稳。很多时候，我为自己曾经顶礼膜拜的理想痛心。
     而我，也在现实的面前学会了面对。我开始收敛起自己的自由的个性，开始学会全方位考虑问题，开始站在爸爸妈妈的角度上思考问题，一个安逸的城市，一个稳定的行业，一份自己喜欢的工作。
     从小学升初中，初中升高中，甚至高考的志愿，我一直在自由地为自己做着一个又一个的决定。
     在摇摆的天平上，我看到了最最真实自己。
     为自己每一次的决定负责，我需要努力。

坐在办公室里耳边突然传来“有没有人曾告诉你.....”
于是我想起了深圳  想起了在学校的日子

我很怀念在学校的生活
怀念我的那群朋友
怀念为论文而战的日子
怀念行走在外的日子

五月以来的奔波让我忙到没有任何时间回忆
当我静下来回忆的时候才发现自己已经走远
而现在   仅仅只能是怀念

  早听闻昆明的公交扒手甚是厉害，今日亲身体验果然名不虚传......
  事情是这样的，当我迎着早晨的阳光跳下公交车的时候，一拉包就发现，钱包没了......但装证件的小包却依旧安静的躺在那。搜遍全身发现只剩下一块钱，于是我就想，还好这小偷还挺有“义”的，至少把我的证件给留下了，不然我就真叫天天不灵了。
  给小妹发了信息，过了一会冬瓜叔叔就发信息问我在哪说是要送钱来给我，感动....小匡也说要过来找我，这下可把我感动惨了，谢绝了他们以后我就安心的上课，想想兜里的一块钱，我就觉得我还是很有希望的...
  下了课，回大伯家也来不及了，于是给小馨发了信息后我就用我最后的资产坐车去找她了（这个时候我觉得自己很有才，居然在上车前掏了一块钱放衣服袋子里），小馨出现的时候我已经把包里的一大包猫多哩全吃完了（我再次发现了自己的有才，居然装一包猫多哩在包里）....见到了小馨我可兴奋了，全然忘了我那可怜的钱包和钱。小馨同学带我吃了大餐还专门取了一些钱来给我，再次感动.....
  这是我八年来第一次被偷，说明那小偷技术之高真是让人叹为观止。最庆幸的是昨晚把卡和一些钱拿出了钱包，最心疼的是钱包里有二十多张一块的零钱是爸爸妈妈在我上来前一张张折好让我坐车的，那可恶的小偷.....
  破财消灾，我是这样想的。

  昨晚翻动自己以前写的文字，感慨良多。
  多年后，我终于看到了一个年少孩子的多愁善感，一个不愿意忘记每一个温暖的自己。
  我很确定自己再也写不出那样的文字，因为我已经开始缺乏写那样文字的心态，对于这个成长的标志，不知道是喜是悲。唯一庆幸的是那些文字他们还能带我抓住记忆里的每一个片段。
  年少轻狂，幸福时光。

  回家已小有半月，自觉小日子还过得不错。

  玉溪
  每天最开心的时候就是早上看到爸爸提着一大袋樱桃回来。后来我成了樱桃专业户，半个月来每日坚持一斤为量，以至后来小妹、大钱、小红、品这些远在深圳的小朋友都一直坚定认为我的病根起源于此。于是我开始停吃我的樱桃，把它的分量全换成了中药，中药以斤来吃，足够恐怖。
  妈妈迷恋上了抗日大片，每日可以不眠不休的看，她经常摆出很战斗的姿势告诉我，她以前是个抗日英雄。我说，你哪个部队的。她很坚定的说，我跟李云龙一起打鬼子的。于是，我立马狂汗。我说了，我老妈的幽默细胞绝对不压于我。
  有时候写论文，有时候看书，有时候调侃一下可爱的爸爸，有时候甚至翻出自己以前的日记连看看，然后自己大笑一顿。再后来，我就生病了，开始了病号的生活，于是我开始投资一部分时间在这个养生事业上。
  去黄山的团赶不回去带了，蜀南竹海也决定不去了,要开始过独自在家的生活.虽然很遗憾，但我知道有舍有得。
 

  昆明

   住在大伯家的日子，习惯了早起。小区里有个小学，学校里的孩子都穿民族式样的校服，我喜欢看晨光下他们戴着红领巾小跑来上学的样子，那像极了小时的我。
  无事的时候我就背着小背包大街小巷的走，去找找大头虾的可可，去匡的学校一起吃饭聊天。很多时候，我在以一个旅者的姿态，看着这座城市在我眼前流动。但这个地方，它始终还是我最最亲爱的家乡。
  在昆明去了两次小妹家，看看爷爷奶奶，看看冬瓜叔叔和阿姨，他们总让我有种亲人的感觉。坐在沙发上和他们聊天，聊自己最近的经历，聊自己的困惑，聊好吃的....满满的一桌子菜，都是爷爷叔叔和阿姨厨艺大比拼的结果，吃着暖暖的菜，心里也暖暖的。

  意义

  这次回来的意义似乎被我看的越来越淡，为工作奔忙的过程里，小妹会定时监督我，王大勺会看到消息马上信息给我，溪溪会每天帮我看招聘信息，小燕会为我的不坚定而生气.....
  其实我一直在为自己的将来努力着，也会沮丧，但不会失望。也会着急，但不会迷茫。生活也永远不会因为你的失望和迷茫而豁然开朗，这个道理我知道。
  其实觉得自己很幸福，有支持和理解我的父母和亲人，有关心和支持我的好朋友，所以我一直相信，就算再难我也能冲破冰河.
  生活还要继续，灿烂还是要继续。

（一）病
  看完老大BLOG，自去年十一月与我们前往桂林，老大被漓江小虫子毒害绵延至今，好在并无大碍也即将痊愈，不然必会造成我们的心理不安。
  掐指一算，我自06年在湖南染上顽疾也有三年之久，过敏这个东西，真让人头痛。往年，在各种医院吃西药，病情马上控制住，可来年还会再发。今年这东西居然不知不觉延伸到了我脸上，实在让我忍无可忍。
  去医院看病，好心的医生拉住我侃侃而谈，因为他曾和我患过同样的病，他再三告诫我，打针可以马上控制住病情，但中药和食疗才是解决之道。提着几副中药回家和妈妈商量。最后得出的结果是，为了趁早解决我这张被毁容的脸只能先西医后中医。
  自小每次大病都是靠着中药和刮痧调理好，只记得高三一年的病几乎吃掉和输液了我过去18年的药物分量，所以，我对打针和吃药一直很是后怕与无奈。打了两天针吃了两天药，每次从医院出来都感觉整个人的身体被抽空了，没有任何的力气成天很是想睡觉，激素的作用力之大让我汗颜更让我后怕。
  在妈妈的指导下我也开始看起各种书来，《求医不如求己》、《温度决定生老病死》.....从书中自然顿悟不少，方知食疗、锻炼与长期调养才是健康之道。
  病这个东西，还是需要自己平时多注意，多锻炼，多控制。我算是明白了。

（二）抉择
  经常会遇到许多抉择，很让人头痛的抉择，比如这次。
  爸爸妈妈单位要去出游，地点是云南与四川交界之几地，蜀南竹海。
  这本是个绝好的机会，正遇上我回家，最主要的是可以和爸爸妈妈一起去帮他们拍照。爸爸妈妈很想我跟他们去，也成天在家鼓吹，抢着愿意赞助我所需团费。如果不去的话，我也得自己在家待上一个星期，比较难熬。
  可惜，这个时间不凑巧，偏偏赶在了一个让我今天不知明天会发生什么事情的时候，我的工作和论文，真让我头痛。再则，我今年自年头开始，已经辗转大理，两赴罗平，又奔向广西，而现在又回了家，实在让各位童鞋深深对我表示无奈。还有，四月中本要带团去黄山，那是可以拿团费的旅游，而现在却是要倒贴的活。纠结啊纠结....
  顿时想到了和我一样面临抉择的某两位可怜的同学。不过既然有抉择，那肯定是有舍弃的。
  只要抉择后用心去走好自己的路，我想这便是绝佳的选择了。
  话是这样说，蜀南竹海去不去对我来说还是一个头疼的问题。

绵延不断的山路   火红的杜鹃
两个小时后  我终于再次站在了这座山头上
好几年没来看奶奶了  今年的机缘巧合赶在清明回乡

爸爸执意要把自己栽的七叶莲带到这山上来
不论长途跋涉  也无论山路有多崎岖
我一直觉得爸爸是一个大孝子
让我相形见绌

手捧鲜花在奶奶坟前跪拜
我知道她看得到
在奶奶众多的孙子孙女中
我不是最优秀最出色的
却想要成为最让她骄傲的那一个

当车启动的那一刹那   强忍的泪水终于夺眶而出
我以为自己可以走的很潇洒  
我以为自己可以在你面前很淡定
但只有我一个人的时候   我还是做不到
我可以面对别人的冷眼旁观
甚至可以面对别人的指责
但却受不了自己最亲的人对自己的不理解

北海的霓虹模糊了我的双眼
这个我呆了四五天的城市   却说不出对它的感觉
我想选择自己要走的路  虽然这很不容易

我不渴望得到您的谅解
却希望有一天您能真正理解我

清晨五点的暴雨中
擦干了眼角的泪
我对自己说
要坚强
不要再让人看到你哭泣

其实事情是这样的....
某日  小肥羊火锅  庆祝老大回深探亲
老大拿出刚从某商贩手中收到的500块递给小妹
小妹立刻又从这500块里抽了两张还我
再后来我就把这两张钱塞进了我珍贵的钱包里

今日
小妹要实习  于是我只有在万般挣扎下独自到公司去带团培训
好不容易熬过了一上午   可怜的我徒步半小时到了金光华的KFC
很开心的点了我的“大餐”   从钱包很自豪抽出一张百元大钞

数十秒过后  KFC姐姐很不好意思滴对我说
“小姐，你这张钱.......能不能换一张？”
我心想  我钱怎么了？
一转身   发现周围一堆人用异样的眼神打量我....
于是  在颤抖中抽出另一张  

几分钟后   KFC的小角落里   我悄悄打量着这张十年前出版的百元大钞
看了数分钟后我得出了结论1-----完全看不出是真是假
结论2-----还好另一张没问题  不然我就得在这扫地了
电话那头小妹快笑抽了  因为她在联想我尴尬的样子....

6000馆   老大在数名服务员视线范围内   抬着几张大钞左对右比
结果我们的结论1------这钱还是看不出真假
结论2------等结账的时候估计那服务员要把我们的钱在验钞机过10遍以上

最后一个结论   老大是个好人...

前日忽收到老妈一信息
言曰  她把老爸“骗”去爬山  然后自己收拾包袱独自前往北海
此信息顿时令我汗流浃背 

一想到爸爸回家收到留言条的样子 
一想到妈妈独自在车站偷笑的样子
我就哭笑不得

最最搞笑的是  妈妈发给小雨的信息
“大妈一点没努力就上车了 没有一点挑战性 很不好玩 我看电视上挤得很嘛 勿念”
顿时间....我笑趴在桌子上

可爱的妈妈加可怜的爸爸
愿妈妈的第一次独自出游顺利开心
愿爸爸自己在家也开开心心
大笑一声....原来我也是遗传了我妈嘛

深圳09年来第一场暴风雨
我穿着正装踩着拖鞋站在风雨中等我大哥
面试  就算是风雨交加我也要去的  至少证明我去努力过
大哥的车突然出了问题正在修理
我站在雨中一阵大风吹来   冷
上了车才发现自己的衣服裤子湿透了

我们赶到面试的地方依然风雨交加
一切还算顺利
后来下楼的时候我不小心把大哥的伞弄坏了
于是我看到大雨中他的伞在狂漏雨
内疚

回来的路上南海大道又被淹了
能见度越来越低
大风大雨大雾
大哥难得的休息天  在风雨中度过了

于是我觉得  我大哥还是很伟大的

昨天   我做了一件错事
中午忘记了吃饭  于是某同学就真的生气了   而且生很大很大的气

其实  我知道  我错了
最近都过得迷迷糊糊  一直以来都不注重自己的身体健康
有时甚至品不来叫我吃饭  我就真不吃饭了

爸爸妈妈对我唯一的要求就是健健康康   而我却连他们唯一的要求也不认真去做
所以  你为我的不懂事生气是应该的
我一直都很任性  更多的时候其实在拿自己的身体开玩笑   辜负你们的期望 
对不起

但我不会再这样了 
所以  请你原谅我

  在外行走的半个月    发生了许许多多的事   遇到了许许多多的人    恍惚觉得过了好长的日子    细细算来   只不过15天

   以流水记之  以作念

 

09.02.05

 赶到昆明去帮大哥买去大理的火车票，见到了火红火红的小妹。

 于是和小碗弟弟三个人唱了一天的“小酒窝”，穿梭在昆明大街小巷。

 和可可进行了高中毕业后的第一次秉烛夜谈。

 

09.02.06

  清晨发信息问大哥到机场没，他回过来“我不来了，9号来.”

  马上叫冬瓜叔叔和小妹不用过来接我去机场，独自一人提着大包小包走在街上，感觉有些凄凉，此行专门为接大哥而来，他却…

海鸥狂飞的翠湖，无心看风景，站在人群中给小贝发信息，他说“如果我来云南的话，只想到你生活过的地方走走，看看的的小学、中学….”

  和小妹度过了开心的一天，发了信息叫小熙明天上来和我去罗平。

 

09.02.07

  冬瓜叔叔 冬瓜阿姨还有小妹送我去坐车，吃了好吃的文山米线。

  车站见到了可爱的熙，搭下午的火车前往罗平。

  火车开进罗平的时候，失落油然而生，我们所期待的漫山遍野的金黄没有出现。

  由于我们两个女生太明显，于是很不幸的我们给人骗了，而且还同时生病。

  于是乎，我们对罗平的印象瞬间降到了极点，简直是

  油菜花，没开。瀑布，没水。搭车，被骗。住宿，黑店。

 

 

09.02.08

  半夜突然听到外面有人在开门，吓的我一夜没睡好。

  中午和熙去了九龙瀑布，这个号称中国第三大优美的瀑布让我们有了几分愉悦。还有九龙这边漫山遍野开的油菜花。嘻嘻….

  穿着布依族的衣服拍的很开心，日落去了金鸡，又开始我们的自娱自乐。

 

 

09.02.09

  计划今天回昆明接大哥带他去大理，结果又让他放鸽子，一气之下我们决定不回去了。

  走在多依河边，这是一条美丽的河，它所带给我们的宁静与祥和我想我是一辈子也忘不了的。

徒步一整天，终于走完了全程，肚子是饿的，脚是累的，但心情是美好的。

 

 

  回到每天吃米线的小摊，买了好多烧烤和好吃的，因为今天是元宵，我们要对自己好点。

 

09.02.10

  买了回昆明的车票。忍不住再次去了金鸡，发现油菜花开了很多，漂亮。

  乘坐彝族老大爷的牛车进了金鸡花丛，一路上的美景惊呆了我们。狂拍了很多照片。

  在罗平的第四天，发现我们已经习惯且渐渐喜欢上了这个地方。

  回到昆明，小贝发信息问我们家怎么走，我开始有些怀疑他要来云南。

 

 

09.02.11

  和小熙到机场接了香港来的哥哥，和他们匆匆道别后前往大伯家找爸爸妈妈。

  见到了许久未见的大伯大妈，他们从小就对我很好，嘻嘻，很亲切，很开心。

陪爸爸妈妈逛完街后我就自己提着布依族的五色米悄悄来到小妹家。

  在小妹家做了一顿全家总动员的饭，和大家开心的吃完就回到了大伯家。

 

09.02.12

  这天陪爸爸妈妈还有大伯去了叔叔家，路途比较遥远，在路上花去了五个小时。

  见到了我可爱的叔叔阿姨，还有姐姐，还有那个最最调皮的小侄子。

  走了许多的路，却很开心。

 

09.02.13

  小贝同学想突然出现在我家楼下的神秘计划彻底被我拆穿，但当我知道他真正要来的时候真的很开心，我想，更多的应该是感动吧。终于他不得不承认了15号到云南。

  和妈妈一起坐车回家，终于又回家了。

  下午和小熙还有香港的林大哥一起吃了饭，谈话间发现这位大哥又是一个传奇人物，从他身上学会了很多可以受用终生的东西，也得感谢小熙让我认识了他。

 

09.02.14

  由于我们决定不立即前往元阳，林大哥就独自上路了。

  开始和妈妈还有小妹研究我接下来几天的行程，妈妈说一定要带远道而来的朋友到最美丽的地方去看看。去罗平，绝不是冲动。

  和小熙姐姐过了个愉快的情人节，很值得纪念。

 

09.02.15

  凌晨五点被爸爸叫醒，开始了又一次罗平之行。

  当汽车开进罗平境内的时候，听到车上的人开始欢呼，抬头看，漫山遍野的菜花竞相开放，30万亩的勾魂美景…..只是4天的时间…

  在车站狠狠吓唬了远道而来的小贝同学，异地的相逢也让这小子半天回不过神来。

  再次漫步在金鸡的花丛中，花海扑面而来，席地而坐与漫天的花海对语，人在画中走，不是仙境却胜似仙境。

  看了有史以来最美的落日，罗平，我想我是爱上这个地方了。

 

09.02.16

  在九龙瀑布静静的行走，走熟悉的路，和不同的人…

  离开罗平回昆明时，心中竟有了不舍。

  到昆明带小贝同学去吃桥香园。我和小妹才开始吃，这家伙就连米线带汤全吃完了，还一个劲称赞美味。

  送了小贝去驼峰，我和小妹就乘车回家了，一路上小妹不停地跟我交代明天带小贝同学游览的路线，真是伟大啊。

 

09.02.17

  清早七点起床，和大伯母去晨练，走了好多路，聊了很多，开心。

  提着大袋小袋走到南屏街的时候，看到小贝同学已经拿着地图站那冲我笑了。

  再次去了翠湖，不过这次心情和上次完全不一样。好多好多的海鸥，我们买了面包看着小海鸥一点点把它啄走，开心的飞翔。

 

   小妹和冬瓜叔叔来接我们去云大，发现小妹带了好多东西给妈妈，这孩子真是用心良苦。

  在云大我们仨很好运的遇到了小松鼠，于是我们抬着小花生喂小松鼠，我直跟小贝说我们今天是和谐之旅。

  接着我们去了西南联大旧址、闻一多殉难出、陆军讲武堂。最重要的是我们还在民间买了好多东西，真开心。

 中午时刻的来临，我们来大到吃街，于是乎，热情的小妹悄悄跑去点了一堆东西，我坐在角落里，看着小妹一边绘声绘色讲解小吃，一边看对面的小贝不停的吃，真是开心啊。据不完全统计，小贝同学他吃了 一大带泡菠萝草莓、一碗豆末汤圆、一碗藕粉、一盘烤豆腐、一盘包浆豆腐、一个罐罐米线、一碗米布、一碗米凉虾、一个烤乳扇、一堆玉米粑粑……

 下午我们开始坐上车回我可爱的家，推开家门的时候发现普普也来我家做客。

 爸爸妈妈做了好大一桌子菜，于是我们围着桌子很开心的吃，这个时候我是最开心的，因为有我最亲爱的爸爸妈妈、有我高中的挚友、有我大学最好的朋友，还有我大学的知己，嘿嘿..

 晚上吃晚饭，妈妈就开始把我的一堆糗事和盘托出，还把我小时候的照片拿出来给大家看，555555…..可怜的我。

 PS  晚上我很有才的妈妈帮小贝同学取了个名字-----贝贝…….我们全都笑倒了。

 

09.02.18

 一大早我就被小妹骚扰醒了，迎着清早的太阳，带大家来到了我高中的母校----一中。

 接着乘车去了北城，站在我们家的新房子远眺，感觉不错，后来又带三个小朋友去爬了高鼓楼。

 最重要的是我们去吃了火烧饼，于是又产生了一个我人生的小污点….都怪小贝。

 中午普普回家了，我们约了白老大一起吃饭，话说白老大和贝贝同学还是没见过面的网友，可惜的是我和小妹的搞笑打破了他们网友见面的氛围，罪过呀。

 吃过饭，老大开车带我们兜了玉溪大河、音乐广场、最后带小妹和贝贝同学去吃了玉溪独特的凉米线…不错

 在车站送小妹回昆明，偶遇了王大勺，呵呵…

 晚上带小贝去和小敏 可可他们吃饭，走回去的路上一路听小贝讲他的感受….

 

09.02.19

 清早很早起，我和妈妈还有小贝拿起球拍就到公园去到羽毛球了，我有才的妈妈今天帮小贝同学取了个新名字，叫小雨。好吧…..

 发现妈妈真是个高手，我俩轮流和她对战却始终不敌她。

 回到家拿出茶具泡茶给他们喝，妈妈一直在跟小雨同学讲她年轻时候的故事，小雨同学一直笑啊笑，我也一直笑啊笑。

 大哥回到昆明了，小妹去接他。于是我们听到了大哥在小吃街的悲惨遭遇，在电话一头笑的快趴下了。

 中午应贝小雨同学的一再要求，我带他到了我上学的路，向他指着那是我幼儿园、那是我小学、那是我初中…边跟他讲当时的趣事。

 晚上我俩去和政聪还有小熙吃饭，让自己的小学同学认识自己的高中同学再认识自己的大学同学，真是件开心的事。去了红塔山，四个傻瓜拍了很多照。

 

 晚上去唱K，不知怎么喝醉了，朦朦胧胧听到那三家伙的对话，其实，我真是因为和他们在一起很开心才故意喝醉的。

 其实这一晚的事情我记得很多，包括和妈妈对话那一段，呵呵….

 

09.02.20

 贝小雨和爸爸六点多起就去爬山了，我起来的时候晕晕的，估计真喝多了。

 小雨同学是个懂事的孩子，妈妈和爸爸一直在夸奖他，与此同时一直在打击我。

 和贝小雨去公园散步，开心的聊天，其实我们俩大学以来就是无话不说的知己，而他此次来云南只是想看看我生长的地方，光是这一点，我已经很震撼很感动了，谢谢你对我这么好。经过这几天，更觉得我们对彼此的了解加深了。

我不停的抱怨，我妈妈对贝小雨印象那么好，我以后带男朋友回来该怎么办啊？贝小雨他完全有理由要赔偿我精神损失费。

中午大家又围坐在一起喝我的茶，我最开心了。

收拾东西整理思绪，仿佛自己走过了好多的日子，走过了很多的路。

 

09.02.21

回深圳。

 

其实，我真的很想感谢陪我走过这半个月的朋友们。

感谢亲爱的妹妹，感谢亲爱的小贝，你们带给了我太多的感动，也因为你们，我看到了爸爸妈妈最最灿烂的笑容。

PS  看了一条妈妈发给小贝的信息“千里寻小花，友情真伟大。”我妈她太有才了...

 

牛年.
翻看了好友的日志  似乎都没有更新
于是突发奇想来更新一篇   牛年大吉

茶
真是一个能让人静心的东西
每日午后
泡一壶好茶
沏一杯佳茗
就算是在喧嚣中也感觉清净

调皮小侄子到来  让我们的生活添加了很多乐趣
每日清早到公园里和妈妈还有小家伙来场三人对决
于是感觉一天都很开心

几日后大哥就要飞抵昆明
大理  泸沽湖 丽江  香格里拉
走一段曾经走过的路  不知又有何感

新的一年
希望不变
继续灿烂